Зарази меня хорошими настроением!

Дед "умыл" ГЕЯ

Alexy — Mon, 07 Mar 2011 15:30:21 GMT

"Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный."

Массаж у проктолога

Alexy — Mon, 07 Mar 2011 15:12:49 GMT

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Про немецкого дедушку и знание немецкого языка

Alexy — Mon, 07 Mar 2011 15:10:24 GMT

"Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда.
Собственно история:
Поступила я на работу в один из самых фешенебельных отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть потенциальных туристов, намеривающихся посетить этот прекрасный остров. Перед тем как меня приняли на работу, мною была заполнена соответствующая анкета, состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я девушка ответственная, заполнила все нужным образом, в том числе, дабы иметь больше шансов, не моргнув глазом, приписала себе свободное владение немецким языком. Надо сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с английским, французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и ГИТЛЕР КАПУТ, ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли, работаю на reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа немецких туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и первую мировую. В мои обязанности входит мило им улыбаться и всячески прислуживать, так как я еще пока ничему не обучена. Где-то около обеда, бодро накручивая колеса инвалидной коляски, подруливает ко мне дедок. Дотянувшись до стойки администратора, дедок начинает что-то басить на своем, мои коллеги поворачиваются ко мне со словами: ты у нас тут одна немецкий знаешь, переводи, что дед хочет? И смотрят на меня так, выжидающе. Я дедусе на чисто немецом: БИТТЕ? Подразумевая, что ты старый пукер здесь разъездился, не мог подождать, пока у меня смена закончится? Дед свою тираду повторяет, и не раз, и тут я понимаю, что слышу знакомые слова: АЭРОПОРТ, ТАКСИ и МАЙНЕ ФРАУ. Ну, я делаю логический вывод, что дедову жену надо забрать из аэропорта на такси!!! Вот!!!, что я с улыбкой превосходства перевожу своим коллегам. Все в движении, такси заказывается, деду подносится прохладительный напиток, все рады и готовы служить. Приезжает таксист, молодой парень, распахивает парадную дверь, я деду делаю ручкой в сторону двери и говорю... БИТТЕ! Дедок глазки округлил, стоит на месте, смотрит на меня и улыбается. Я тоже улыбаюсь так, что скулы сводит, при этом рука у меня все еще вытянута по направлению к двери, и головой я делаю такие кивающе-подбадривающие движения, типа: вали уже старче, вали. Дед замер. Ну, думаю, Майер, тебе и тут сервис подавай, так уж и быть, докачу я тебя до двери такси. Пристраиваюсь сзади его кресла-каталки и везу его к такси.... подвезла, дед сидит. Я объясняю пареньку-таксисту, что деду надо помочь. Таксист долго примерялся, как бы старого подхватить, потом взял его за руки и за ноги как младенчика и начал инвалида засовывать в машину. Вот тут-то деда и прорвало... он скорчил ужасную морду и стал что то быстро-быстро говорить, чем глубже мы засовывали деда в машину, тем громче он выражался и махал руками. Конечно, сомнения, что что-то здесь не так, закрадывались в мою душу, но вот когда дед заорал ХИЛЬФЕ, ХИЛЬФЕ (т.е. помогите), сомнения окрепли. Тут народ начал сгущаться, понабежали как тараканы из всех углов и стоят смотрят, головами качают, глазами хлопают... вопрошают, по што мы инвалида мучаем и ждут что будет дальше.
Развязка:
услышав шум и гам, главный менеджер отеля спустился к нам в холл. Поговорил он с дедушкой, повернулся ко мне и зверски улыбаясь, не разжимая зубов процедил: Деточка, дедушка спрашивал, во сколько его жена из аэропорта возвращается - ЗАЧЕМ ТЫ ЕГО В ТАКСИ ЗАПИХИВАЛА? Всю оставшуюся неделю своего отдыха, мимо стойки администратора дед пытался проехать с наибольшей скоростью, а завидев меня он прятался за колоннами в холле.
P.S.: В гостинице я проработала три года..."

ДЕД, всем дедам ДЕД

Alexy — Mon, 07 Mar 2011 14:57:30 GMT

"Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный охотник. Недели прожить не может, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную скотинку не пристрелить, да и вообще без ружьишка ни за грибами ни за ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значит поехали мы как-то втроем на рыбалку, я, отец и дед, а поехали на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы этого кадра на заднее сиденье и тронулись благословясь (к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого уральского городка), а дорога там не дорога, а просто "песец" (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней значит и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех азарт, отец газку прибавил, в общем классическая сафаря так называемая, только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он в пример деду у@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою карательную миссию выполненной гордо попи@довал через кустарник в лес. В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города.
P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили."