|
Приветствую Вас Гость
| Наша кнопка | Наша кнопа :-) Добавьте нас на ваш сайт.
 |
| Календарь | | « Апрель 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 |
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Смешное и интересное
"Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный." |
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж
простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход,
пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные
прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как
специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит,
доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор
попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик
спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно
стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на
кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту,
спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает,
где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел... |
"Случилось со мной в 2000 году. Все чистая правда.
Собственно история:
Поступила
я на работу в один из самых фешенебельных отелей острова Кипр. Не буду говорить в какой именно, дабы не отпугнуть потенциальных туристов,
намеривающихся посетить этот прекрасный остров. Перед тем как
меня приняли на работу, мною была заполнена соответствующая анкета,
состоящая из кучи пунктиков и подпунктиков. Я девушка ответственная,
заполнила все нужным образом, в том числе, дабы иметь больше шансов, не
моргнув глазом, приписала себе свободное владение немецким языком. Надо
сказать, что я этот язык учила 10 лет, наравне с английским,
французским и греческим, но почему-то акромя ХЕНДЕ ХОХ и ГИТЛЕР КАПУТ,
ничего воспроизвести не могу. На работу меня приняли, работаю на
reception уже второй день, и вот к нам приезжает группа немецких
туристов, этакие дедуси и бабуси, пережившие, наверное, и первую
мировую. В мои обяз
...
Читать дальше »
|
"Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный охотник. Недели прожить не может, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную скотинку не пристрелить, да и вообще без ружьишка ни за грибами ни за ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значит поехали мы как-то втроем на рыбалку, я, отец и дед, а поехали на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы этого кадра на заднее сиденье и тронулись благословясь (к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого уральского городка), а дорога там не дорога, а просто "песец" (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней значит и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех азарт, отец газку прибавил, в общем классическая сафаря так называемая, только декорации другие. А в это время оставшийся
...
Читать дальше »
|
|
Зарази меня жизнью!
|
